Что чувствуют дети, когда ссорятся родители

Что чувствуют дети, когда ссорятся родители: «От страха болит живот»

Мое детство прошло в маленькой квартире в пятиэтажном многоквартирном доме. Стены были настолько тонкими, что можно было услышать каждый чих, не говоря уже о криках моих родителей. Поэтому, даже сидя в другой комнате, я всегда знала, как папа сегодня облажался и что мама сделала не так.

Честно говоря, в какой-то момент я хотела только одного — чтобы они развелись и их конфликты прекратились. Но они не развелись. Как часто говорила моя мама, они развелись не из-за меня. Поэтому я часто винила себя в ссорах родителей.

Теперь я гораздо спокойнее отношусь к спорам моих родителей. Иногда мне кажется, что им нравится спорить на публике. Но я до сих пор помню ночи, когда я накрывала голову подушкой.

И именно так чувствуют себя нынешние дети во время родительских ссор.

Дэвид, 5 лет: "Мне становится страшно, когда папа кричит, а мама плачет. Я ухожу в свою комнату и долго не хочу оттуда выходить.

Эндрю, 9 лет: "Когда мои родители ссорятся, у меня сразу болит живот от страха. Я очень боюсь, что мама и папа разойдутся, и у нас больше не будет такой дружной семьи.

Илья, 4 года: "Мама и папа не ругаются, только иногда громко. Когда они слишком сильно кричат, мне хочется заползти под кровать, спрятаться и накрыться одеялом, чтобы ничего не слышать.

Лиза, 5 лет: "Я слежу за мамой и папой, чтобы они не ссорились. Мне стало очень страшно.

Кристина, 12 лет: «Мои родители не спорят. Но папа и мама моего друга часто ссорятся. И в такие моменты она бежит ко мне домой и жалуется: Если они не остановятся, я убегу из дома».

Арина, 11 лет: «Грустно и жалко, что они ссорятся, это больно, я прошу Бога, чтобы мои родители быстрее помирились».

Сирил, 12 лет: "Сейчас мне жаль и маму, и папу. Но я не вмешиваюсь, стараюсь не замечать происходящего, ухожу в себя и свои мысли.

Александра, 5 лет: "Мне страшно, потому что я думаю, что это меня наставляют. И я очень переживаю, когда мои родители громко спорят.

Диана, 13 лет: "Я испытываю страх и волнение. Я хочу прервать разговор родителей и отвлечь маму и папу чем-то хорошим, что изменит их настроение.

Никита, 16 лет, сказал: «Когда мои родители ссорятся, я все время чувствую себя виноватой. Я не знаю, почему это так. Но я всегда ищу причину в себе, я думаю, что эти бои происходят из-за меня».

Егор, 14 лет: "До десяти лет, когда папа и мама ссорились, я расстраивалась и переживала. Но потом я понял, что они адекватные люди, и даже если они ссорятся, то по делу, и я не имею к ссоре никакого отношения. Взрослые помирятся, и ничего не изменится. Я знаю, что мои родители любят меня и друг друга.

Мария, 12 лет: "Мне грустно, я переживаю, что мои родители не помирятся, и боюсь, что самые близкие мне люди разведутся.

Вера Щеклеина, 9 лет: "Папа и мама часто ссорились. Я закрывал уши или прятался на кровати в углу. Иногда я зажмуривала глаза, потому что боялась, что они сломают стулья или стол. Несколько раз мама выходила из дома. Я боялся, что она не вернется.

ДАРЬЯ САТОВА-ГОРАНСКАЯ
профессиональный семейный тренер, позитивный психолог

— Дети — самая распространенная причина, по которой мои клиенты откладывают развод. Мы будем жить, мы будем ненавидеть друг друга, но пока дети не вырастут, мы ни за что не разведемся.

Почему мы цепляемся за эту ошибочную и устаревшую «семью для детей»? Почему никто не спрашивает: Что я могу сделать, чтобы построить здоровые отношения и семью, в которой мои дети будут счастливы?

Неужели взрослые действительно считают, что бесконечные скандалы, летающая посуда, хлопающие двери лучше, чем органичный и осознанный развод? Но развод — это такая травма! И разве ваши битвы не травматичны? Разве принижающая критика или обзывание папы или мамы в присутствии ребенка не травмирует? Какую модель отношений вы хотите передать ему? Этот? В котором нет любви, понимания и уважения?

И если вы с мужем можете разойтись, то для ребенка и мама, и папа навсегда останутся родными, он не хочет принимать чью-то сторону, он просто хочет, чтобы вы не ссорились и любили его.

Он пытается придумать что-то, чтобы загладить свою вину перед вами, и часто берет на себя ответственность взрослых: он считает себя виноватым в ссоре, особенно если ссора началась из-за его урока или поведения. И иногда он делает опасные и неожиданные вещи, чтобы помочь своим родителям восстановить их отношения: он теряется, его ранят, он начинает вести себя вызывающе. Другими словами, он борется за свою семью изо всех сил.

Но отношения пары — это отношения двух взрослых людей по обоюдному согласию. Ребенок никогда не является причиной ссоры или поводом для примирения, потому что он не является стороной в отношениях. Все, что происходит между мамой и папой, уходит корнями в отношения между мужем и женой, но влияет на жизнь ребенка.

Он не понимает, почему происходят эти ссоры, и его маленькое сердечко сжимается от горя и страха каждый раз, когда папа выходит «подышать свежим воздухом», а мама плачет на кухне.

Он не только чувствует себя неуверенно, но и начинает сомневаться, любят ли его. Если мама и папа больше не любят друг друга, возможно, они не будут любить и его.

Все это не означает, что родители должны быть похожи на роботов, что они не имеют права спорить, не имеют права любить друг друга. Это случается, и это нормально. Это печально, но это нормально. Однако постарайтесь объяснить ребенку, что происходит. Лучше всего делать это вместе. Скажите им, что у папы и мамы возникли разногласия, и они пытаются их решить. Говорите о своих эмоциях, не обвиняя и не осуждая друг друга. И не забывайте напоминать ребенку, что он не виноват в ваших взрослых конфликтах, и даже когда вы злитесь, вы его очень любите.

АЛЕКСАНДР ЯРОШЕВСКИЙ
психолог

— Важно помнить, что не бывает семьи без ссор. Если ссоры происходят в разумных пределах и родители достаточно быстро выходят из них в позитивном ключе и показывают свою любовь, то дети, которые находятся рядом, вырастают вполне счастливыми и спокойными, потому что они хорошо знают истинные чувства своих мам и пап — их тепло и искренность.

Если ссоры часты и продолжительны, первое, что думает ребенок практически любого возраста, — это то, что в ссорах виноват он сам. Ребенок берет на себя вину за сложный эмоциональный фон в семье. А это уже начало негативных изменений в психике ребенка. Формируется низкая самооценка, появляется страх вступать в какие-либо отношения, снижается успеваемость и успешность в любой деятельности.

«Это моя вина, что мама и папа ругаются»; «Лучше бы меня не было, тогда они были бы счастливы»; «Я бы хотел, чтобы пришел волшебник и сделал маму и папу счастливыми»; «Они меня не любят, поэтому ругаются»; «Они не знают, как от меня избавиться — ведь я такой плохой». Это лишь несколько фраз, которые дети произносят внутри себя во время длительных споров и конфликтов между родителями.

Родители, которые вовремя не распознают деструктивность своего поведения, рискуют вырастить заторможенного, замкнутого человека.

Поэтому, если конфликт неизбежен, постарайтесь разрешить его без свидетелей — ваших детей. Если это невозможно — после эмоционально бурного спора, даже если он еще не закончился, обязательно обратитесь к своему ребенку (и маме с папой) и дайте им понять, что они не виноваты и что вы их любите и цените! Обязательно поговорите об этом с детьми, обнимая их в такие моменты. Тогда психологический ущерб будет сведен к минимуму и не превратится в травму.

Более того, детям необходимо показать, что из любого спора есть выход и что примирение возможно. Когда родители примиряются, это также должно быть зафиксировано в сознании детей.

ПЕТР ГАЛИГАБАРОВ
Психолог, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, сказкотерапевт, арт-терапевт, автор книг «Уверенность из подсознания (книга МАК)», «Как написать сказку о счастливой жизни», «Откровения зубной феи».

— Аргументы принимают разные формы. Конструктивный конфликт, когда взрослые разговаривают и приходят к какому-то решению, не обижая друг друга, учит ребенка строить диалог. В конце концов, дети подражают нашему, взрослым, поведению.

Ссоры, крики и другие бурные эмоции и их проявления заставляют человека испытывать страх. Угроза безопасности ребенка. Вырабатывается кортизол и формируются нейронные цепи. Люди, выросшие в таких условиях, боятся будущего. Они могут испытывать необъяснимую тревогу даже тогда, когда кто-то рядом просто повышает голос, но не на них. Все началось во время опасных для жизни (именно так мозг воспринимает это) родительских ссор.